Итак, Вы развелись или расстались с любимым человеком. И с этими трагичными изменениями начинает меняться окружение вокруг вас. Как оно влияет на процесс выхода из кризиса? какую поддержку искать и принимать, чтобы обернуть ее себе во благо? - комментирует психолог по разводам и разрывам отношений Елена Косарик.
Сначала ваше пространство наполнено родственниками и знакомыми, которые поддерживают, вытирают слезки, терпеливо слушают и сопровождают Вас в вашей печали. Но, постепенно, в ваше окружение приходят новые люди. Это могут быть соседи по дому, мамы с детской площадки, коллеги на работе, которые находятся в подобной ситуации, и именно с ними более комфортно общаться , т.к. они вас хорошо понимают. С ними так уютно делиться своими переживаниями, ведь они тоже развелись, их тоже бросил\изменил муж. С ними так удобно обсуждать, что «все мужики козлы» или « все бабы сами понимаете кто...»
Клиентский случай №1
Одна моя клиентка (назовем ее Маша), с которой мы проходили длительный период восстановления семейных отношений после неоднократных измен мужа, рассказала, что весь круг ее знакомых сузился до двух подружек, одну из которых бросил муж, а вторая родила ребенка от любовника и воспитывала ребенка одна, т.к. отец мальчика отказался от отцовства.
Запись онлайн
Позже выяснилось, что у Машиной снохи (ПСИХОЛОГА по образованию), такие же проблемы. Ее муж захотел внезапно жить отдельно почти сразу после рождения их малыша, а на семью и ребенка жене приходилось выбивать крохи, несоизмеримые с суммами, которые от тратил на себя любимого и «светский» образ жизни. Естественно, в этот период общение Маши со снохой стало более близким, ранее же они относились друг к другу прохладно. Сноха, с высоты психолога, надменно относилась к ситуации в Машиной семье.
А тут позиции поменялись.
Выяснилось, что психологическое образование никак не помогло в данной ситуации, а, наоборот, стало казаться, что именно Маша умнее и практичнее, и теперь она могла поддерживать сноху, исходя из своего собственного прожитого опыта.
Неприятным открытием также было то, что в семьях, с которыми они с мужем дружили и которые представлялись если не идеальными, то, по крайней мере, устойчивыми, стали «вываливаться всевозможные скелеты из шкафов». В одной паре муж изменял жене годами, а она ничего не знала. В другой муж заявил, что устал от отношений и хочет развестись. И так далее…
В голове Маши росло и укреплялось решение, что счастливых семей не бывает в принципе, и что мужчинам в целом доверять нельзя.
Помогло ли ей это? В какой то момент да. Когда она чувствовала себя уязвимой по сравнению с другими, она получила необходимую поддержку среди «себе подобных», смогла восстановиться сама и восстановить отношения с мужем. Бесспорно, работа с психологом помогла пройти этот путь наиболее безопасно.
Но, тем не менее, закрепление негативных мыслей и сценарных решений «не будь близкой», «никому доверять нельзя», «никто тебе не поможет» на какой-то период времени произошло.
В процессе проживания своей беды, Маша смогла справиться с этой болью, прожить измены мужа достойно. Она получила высшее образование, определилась, наконец, со своими жизненными приоритетами, смогла переключить свое внимание с постоянной «мысленной жвачки» о предательстве на собственные интересы.
На нашей очередной встрече она призналась, что круг ее знакомых значительно изменился и формируется из людей по интересам, которые были важны ей здесь и сейчас.
И… о чудо...постепенно к лучшему изменилась жизнь ее подружек и снохи.
Маше больше не было интересно «вытирать слезы» других, ей была важна поддержка «здоровых» людей в ее столь интересных изменениях.
Часто бывает, что после развода нужна помощь людей, испытывающие в данный момент такую же боль как и ты. Человек, у которого не болит зуб не сможет почувствовать ту сильную зубную боль, которую ты испытываешь сейчас, он может только пожалеть или дать телефон хорошего стоматолога. Но тебя он не поймет до конца. Совместное проживание боли облегчает психоэмоциональное состояние на какой то момент.
Клиентский случай №2
А бывает и так.Вы приняли решение расстаться с супругом или партнером, или, еще хуже, ваше расставание было скандальным, и привлекло всеобщее внимание. Особенно если у Вас широкий круг общих знакомых. Совсем ужасно, если родственники хорошо относились к бывшему и не поддерживают ваше «скоропалительное решение».
А кругом продолжается жизнь. На работе, в детском саду, в парке на площадке у всех идет своя спокойная правильная семейная жизнь. Все дети живут в полноценной семье. Все ходят в гости друг к другу парами. Чьи-то мужья забирают детей из садиков, а вопрос «почему папу сына давно не видели» заставляет Вас краснеть и оправдываться.
И поднимается чувство собственной неполноценности. Ощущение, что с вами что-то не так. Хочется спрятаться от этого счастливого мира, где «ты — чужой на этом празднике жизни». Родные опять-таки подливают масла в огонь.
Говорят, что это Вы виноваты в случившемся, что партнер был в целом хорошим, надо было терпеть того, кого «Бог дал». И чувство вины и стыда становится все больше и больше.
Моя клиентка очень хорошо описала это состояние. «Я просрала того единственного, которого Бог дал! А я его - самого великолепного из всего «говна», не заслужила! И теперь я виновата перед всевышним, что не удержала. Как же я не сохранила?! ОН БЫЛ ТОТ - ЕДИНСТВЕННЫЙ! Он, вроде стал нормальным и значит я - плохая. Подсознательно я знаю, что «он — сволочь последняя». Смотрю его страницы в соц.сетях, и мне он там не нравится. Но, иногда, накатывает, что надо было заслужить, терпеть. Ведь он был «единственной ромашкой среди болота».
В таких случаях, я рекомендую не замыкаться в себе. И искать поддержку среди тех, кто проходит подобный путь. Уверена, что окажется так, что вокруг Вас полно людей, с похожими историями. Что то, что Вы проходите сейчас НОРМАЛЬНО. По статистике на 100 браков сейчас до 80 разводов! Рассказывать про больной зуб легче тому, у кого он болит тоже и именно сейчас ВЫ НЕ ОДНИ В ЭТОЙ ИСТОРИИ!
Специально для тех,
- Кто замерзает с своем одиночестве, в своем горе
- Кто нуждается в поддержке понимающих и принимающих людей
- Кто ищет плечо, на котором можно поплакать и хочет помочь тому, кто тоже страдает подобным образом
Запись онлайн
Групповая психотерапия
В период прохождения расставания лучше всего находиться с теми, кто чувствует тоже самое, с людьми, которые имеют опыт прохождения подобного стресса. Для людей, проживающих столь травматичную историю, я провожу психотерапевтическую группу "Быть счастливым после развода или расставания ", результатом которой становится быстрый и эффективный переход в ресурсное состояние после разрыва.
Приглашаю тебя на групповую психотерапию, где ты не будешь чувствовать себя одиноко, найдешь необходимую поддержку, понимающего друга и тебе станет легче.
Развод: проживание потери и свет в конце туннеля
психолог Елена Косарик: "Мой профессиональный опыт показывает: в 90% из 100 люди, пережившие расставание, начинают счастливую независимую жизнь и находят весомые преимущества в новом опыте. Я убеждена, что ты входишь в эти 90%."
Запись онлайн