Группа поддержки родственников пациентов, страдающих психическими заболеваниями

Как правило, это люди ограничены в общении. Часто они находятся в депрессии, тревоги и забывают о себе. На группе будет создана теплая, поддерживающая атмосфера. Будет уделено внимание каждому участнику. Ваша жизнь не зависит от болезни родственника, а болезнь зависит от качества вашей жизни. 

В группе вместе с психологом будем искать ресурсы, чтобы улучшить качество вашей жизни!

Ведущая группы - психолог, психотерапевт,
сексолог Елена Ильина

Подробнее о группе:

Дата: 13 апреля в 16.30
Продолжительность группы: 3 часа;
Количество участников в группе -4-6 человек
Возраст участников - 18+

  Стоимость  - бесплатно

Даты проведения:
уточняйте у ведущего

Место проведения:
Москва, ул. Б.Якиманка, 38, под.2, 3 эт.
(предварительная запись обязательна!)


Запись в группу онлайн

Когда у друга или члена семьи развивается психическое расстройство, важно знать, что вы не одиноки. Многие члены семьи и лица, осуществляющие уход, испытывают те же мысли и вопросы, что и вы, возможно, сейчас.  Возможно, вы пытаетесь помочь члену семьи, который не имеет доступа к медицинской помощи или не хочет ее получать. Или, возможно, вы захотите узнать, как поддержать и ободрить человека, который был госпитализирован или пережил аналогичный кризис психического здоровья.  Мы понимаем, что проблемы, связанные с психическими заболеваниями, затрагивают не только членов семьи человека, но и друзей, учителей, соседей, коллег по работе и других членов общества. Здесь мы используем термины "член семьи" и "лицо, осуществляющее уход" взаимозаменяемо для обозначения лица, оказывающего эмоциональную, финансовую или практическую поддержку человеку с психическим расстройством. Независимо от того, оказываете ли вы большую помощь или очень малую, приведенная здесь информация поможет вам лучше понять проблемы, с которыми вы можете столкнуться.

 Как вести себя с психически нездоровым родителем?:

Запись в группу онлайн

Общение с близким человеком, страдающим психическим заболеванием, может быть трудным и разочаровывающим, но есть стратегии, которые вы можете использовать, чтобы улучшить ваше общение с ним.

Возможно, вы многого не знаете о том, как ваш родственник воспринимает ситуацию с симптомами. Эти советы помогут вам заложить более прочный фундамент для ваших отношений.

Чтобы начать улучшать свои отношения с членами семьи, сначала признайте, что вы не можете изменить их, только себя. Но изменения, которые вы вносите, могут улучшить вашу совместную жизнь. Очень важно знать как можно больше об их болезни, чтобы понимать, через что они могут пройти.

Не поддавайтесь стигматизации
Четко определите для себя, кто на самом деле тот человек, который вам небезразличен. Даже если мы очень близки с человеком, страдающим психическим заболеванием, и защищаем его права, у нас также могут быть свои предубеждения и ложные представления о психическом заболевании. Мы должны научиться отделять болезнь от человека.

Поймите, что такое сбивающее с толку поведение
Поскольку многие симптомы психических заболеваний проявляются в социальном поведении, естественно чувствовать себя уязвленным из-за этих симптомов. Мы склонны предполагать, что поведение является осознанным и преднамеренным.

Например, когда вы приглашаете своего брата на ужин с друзьями и чувствуете себя неловко из-за того, что он постоянно проверяет, заперта ли его машина, у вас возникает искушение увидеть в нем человека, который намеренно ставит вас в неловкое положение. Возможно, некоторые друзья и незнакомые люди видят его таким же — это следствие стигматизации. Когда окружающие люди видят вашего родственника таким, может быть трудно вспомнить правду: что у него болезнь и что такое поведение является частью его симптомов. Это не оправдывает жестокое поведение, но это важная реальность, о которой следует помнить.

Отмечайте возможности для улучшения
Вы и ваш родственник все еще можете сделать осознанный выбор, который улучшит вашу ситуацию. Вы можете договориться о сотрудничестве в улучшении общения, каждый из вас может работать над поддержанием дружеских и других поддерживающих отношений, каждый из вас может обратиться к психологу для проведения разговорной терапии. Тот факт, что вы можете контролировать некоторые вещи, не отменяет того факта, что болезнь реальна, а не является недостатком характера или чьей-либо виной. Способность вашей родственницы принимать позитивные решения будет зависеть от того, насколько серьезны ее симптомы в данный момент.

Заручитесь поддержкой других людей
Вы знаете, что в вашем любимом человеке есть нечто большее, чем просто болезнь. Возможно, вы цените ее чувство юмора, ее осведомленность о вашем прошлом, ее умение слушать и давать советы. Когда у кого-то психическое заболевание, она может чувствовать, что это угрожает ее личности и самоуважению. Как и при любой другой болезни, у вашего близкого человека будут периоды, когда он учится справляться с трудностями, связанными с болезнью. В это время он может казаться погруженным в себя и неспособным уделять свое обычное внимание и энергию другим.

Кризисный психолог - как и чем помогает?Запись онлайн И вам, и вашей родственнице будет легче справляться с трудностями, если вы расширите свою собственную сеть поддержки, а не только ее. Укрепите свои связи с другими друзьями и семьей. Это снимет с вашей родственницы некоторое давление, если она будет помогать вам, как она делала до того, как заболела. Вместо этого она может направить свою энергию на то, чтобы жить хорошо. В то же время вы можете меньше обижаться на нее и чувствовать себя увереннее, получая необходимую социальную поддержку.

Ожидайте достойного поведения
Адаптация к болезни вашего родственника не отменяет необходимости в базовых структурах и ожиданиях. Расскажите своему родственнику о стандартах, которым он должен соответствовать, чтобы вы могли хорошо жить вместе. Убедитесь, что ваш любимый человек знает, что вы видите в нем цельную личность и ожидаете, что он будет следовать этим стандартам.

Два самых важных требования, которым необходимо соответствовать, - это чтобы ваш дом был безопасным местом и чтобы у вас был план действий в случае угрозы безопасности вашего любимого человека или семьи. Подготовьте себя и свою семью к преодолению кризисных ситуаций. Расскажите своему родственнику о стандартах, которых вы ожидаете от повседневной жизни. Например, что вы не будете продолжать общение со своим отцом, если он начнет кричать на вас. Воспользуйтесь приведенными ниже советами по общению, чтобы вести более продуктивные беседы со своим родственником.

Научитесь эффективно общаться
Развитие хороших коммуникативных навыков улучшит все ваши взаимоотношения, но они особенно важны, когда речь идет о психических заболеваниях. Эффективное общение во многом связано с формированием полезных привычек. Вы можете принимать решения, которые повышают ваши шансы на достижение желаемых результатов. Может быть, вы хотите иметь возможность попросить свою внучку принять душ, не вступая в спор, или сказать мужу, что его курение беспокоит вас, но при этом он не примет вас холодно.

Очень хороший способ решить эту проблему - использовать утверждения, которые раскрывают вашу точку зрения, а не навязывают предполагаемое поведение. Например, попробуйте сказать: “Я обеспокоен, потому что вам, кажется, неинтересно то, что я говорю”, вместо “Вы не слушаете”. Продуманные изменения в том, как вы общаетесь, могут приблизить вас к достижению ваших целей.

Посмотрите на ситуацию с их точки зрения
Узнайте как можно больше о болезни вашего родственника и о том, что он испытывает. Из-за своих симптомов они могут воспринимать происходящее иначе, чем вы думаете. Они могут испытывать сильные эмоции, такие как страх, иметь низкую самооценку или испытывать галлюцинации. Все это может происходить, даже если они этого не выражают.

Поставьте себя на их место и постарайтесь думать о том, что они чувствуют, а не только о том, что они говорят. Корректируя свой стиль общения с учетом их возможного опыта, вы уважаете их и повышаете вероятность того, что они действительно услышат и поймут вас.

Если ваш друг или родственник совершил что-то, что вас беспокоит, отнеситесь к этому с пониманием, предположив, что проблема не в том, что у них нет мотивации измениться, а в том, что они пока не в состоянии. Может возникнуть соблазн предположить, что человек намеренно создает трудности. Возможно, ваш любимый человек не особенно любит убирать, но у него добрые намерения. В какой-то момент он отвлекается и забывает убрать, хотя знает, что должен это сделать. Спросите его, не мешает ли ему что-то убирать. Если она просто забудет, поможет ли табличка на кухонной двери или холодильнике? Что, по ее мнению, должно быть написано на вывеске? Поделитесь с ней своими идеями, значит, вы в чем-то сотрудничаете.

Вы заметите, что в этом примере вы все еще способны выразить суть своих чувств: вы расстроены действиями человека и хотите, чтобы он вел себя по-другому, потому что тогда вы почувствуете себя лучше. Такой способ общения с меньшей вероятностью вызовет недовольство — как у них, так и у вас — и с большей вероятностью даст вам обоим то, чего вы хотите.

Сосредоточьтесь на своих более масштабных целях
Когда вы расстроены, постарайтесь напомнить себе, какова ваша истинная долгосрочная цель. Это может быть мирная жизнь с партнером или поощрение вашего ребенка к более здоровому питанию. Ваша истинная цель, вероятно, не в том, чтобы выиграть спор или напомнить им о том, как много вы терпите ради них, но когда мы расстроены, мы можем занять оборонительную позицию.

Начинайте разговор сразу после того, как произойдет что-то, что вас расстроит, но после того, как у вас будет несколько минут, чтобы успокоиться и поговорить спокойно. Вы, скорее всего, согласитесь с последними фактами и не позволите недовольству нарастать и перерастать в обиду. Достижение более масштабных целей не означает сокрытия своих чувств; это означает умение выражать свои самые важные чувства.

Используйте Прямой, Простой и Понятный Язык
Чтобы беседа была более продуктивной, начните с правильного тона. Сначала привлеките внимание собеседника (“Можно с вами поговорить?”). Обсуждайте одну тему за раз и делитесь небольшим количеством информации сразу (“Я хочу поговорить о сегодняшнем ужине”). Скажите точно, что вы имеете в виду (“Мы давно не готовили вместе, и я скучаю по этому занятию. Ты не поможешь мне приготовить ужин сегодня вечером?”), а не намекайте на это (“Ты больше никогда ничего не делаешь со мной”).

Опишите, чего Вы Хотите и Почему
Изложите суть ситуации, потому что обычно в этой области вы можете согласиться (“Эти бланки должны быть отправлены в вашу школу завтра, а вы их еще не заполнили”). Скажите, какие именно действия вы просите этого человека предпринять и что бы вы почувствовали, если бы он это сделал (“Пожалуйста, прочтите и подпишите их до того, как мы пообедаем. Я почувствую облегчение, зная, что они выполнены, и мы сможем наслаждаться оставшейся частью дня, зная, что вы готовы к школе”).

Описание положительного результата может быть очень мотивирующим. Например, вы могли бы сказать, что были бы признательны им за помощь в выносе мусора или что, если бы они присоединились к вам на прогулке, вы были бы рады провести время вместе. Попросите у этого человека предложений о том, как улучшить ситуацию; если он поможет создать идею, то, скорее всего, попробует ее реализовать.