Психолог Ирина Потоцкая: Когда между двумя или более людьми есть состояние несогласия, то это принято называть конфликтом, который проявляется в формах от спора до войны. Но сам конфликт может быть как разрушительным, так и созидательным, в зависимости от того, как и кем он управляется."
-
В СОСТОЯНИИ РАЗНОГЛАСИЯ:
- Мы рискуем ухудшить отношения, создавая обиду, недоверие и враждебность, мы наносим ущерб себе и другим, подрываем доверие.
- А в крайних случаях и вовсе сталкиваемся с физическим насилием или травмами, теряем время, спокойствие и другие ресурсы.
- Конфликты могут выявить скрытые проблемы, которые иначе остались бы незамеченными, а это позволяет их решить.
- Если конфликтом управлять эффективно, они могут принести пользу отношениям, усилить понимание, эмпатию и уважение.
НО, В ТО ЖЕ ВРЕМЯ:
Но как же превратить конфликт в созидательную силу?
-
1. Во-первых, нужно признать существование конфликта.
- Но многие из нас являются заложниками убеждения, что конфликт - это насилие, а отношения должны быть бесконфликтными. Тот, кто избегает или игнорирует, будет стараться закончить диалог, покинуть помещение, сделать вид, что разногласия нет. Часто этим людям было тяжело в детстве, когда во время ссоры дома они не были услышанными, им запрещено было высказывать свое мнение или за это им навешивали чувство вины.
-
Если вы из этого числа людей, то вам будет важно принять ту данность, что конфликт - это часть живых отношений. А еще научиться говорить: «Я не согласен», выслушивать контраргутменты спокойно и сообщать о прекращении разговоров случае грубости.
Запись онлайн -
2. Во-вторых, давайте отбросим убеждение, что в конфликте обязательно есть проигравший и выигравший.
- Стремление выиграть будет вести вас на бой, стимулируя запугивать, атаковать или даже унижать оппонента. Так бывает, если ребенок вырос в семье тираничных и склонных к насилию родителей, где он был лишь бессильной жертвой плохого с ним обращения. Тогда, вырастая, он решает никогда не быть на стороне проигравших. Но к сожалению, сам превращается из жертвы в агрессора.
-
Если Вы из числа таких людей, то вам важно будет принять мысль о том, что агрессивность - это следствие слабости, а не силы. А еще, научиться действительно слушать собеседника, не перебивать и стараться его понять, не обесценивая его точку зрения.
-
3. В-третьих, забудем о том, что манипуляцией можно получить желаемое.
- Стремление достичь своей цели заставляет вас занять позицию жертвы, обидеться и изобразить недоумение. Обычно, младшие дети выросшие в семьях, где старших ценили больше или дети, стараются хитрить, чтобы утвердить себя. Но в таком случае проблема, которая лежит в основе конфликта, не решается, а все еще больше запутывается.
-
-
Тогда нужно принять мысль о том, что запутать другого, в конечном счете значит запутать и обмануть самого самого себя. Важно представить свои аргументы с ясностью, уважением и твердостью, не пытаясь никого ввести в заблуждение.
-
Группа c элементами тренинга "Преодоление кризиса или как подружиться с жизнью".
-
-
4. И, наконец, четвертое. Предлагайте сотрудничество, потому что любое несогласие может превратиться в согласие.
- Если вы стремитесь к сотрудничеству, то увидите, что проблематичной является ситуация, а не человек. Сотрудничество предполагает способность наводить мосты, вести переговоры, проявлять эмпатию и ставить свое собственное мнение под вопрос.
- Запись онлайн
Каждому из нас важно открыто говорить о том, что случилось, четко выражать словами то, что для Вас неприемлемо. Если у Вас появляются негативные чувства, то очень важно о них говорить вместо того, чтобы замалчивать, изображая гармонию. Конфликт не всегда является негативным. Ключ в том, чтобы подходить к нему с открытым и созидательным мышлением, признавая его потенциал как для разрушения, так и для созидания. Таким образом, быть ближе к реальности, чем к выдуманному идеалу.