Психолог Ирина Потоцкая: «Просто возьми себя в руки, будь сильной и справляйся». Это одно из токсичных родительских предписаний, которое заталкивает нас в сценарную колею, отнимая массу энергии и возможностей. Об этом клиентский случай"
Елена пришла на встречу расстроенная. Она говорила о том, что муж решил, что ей больше встречи с психологом не нужны, они не имеют особого смысла, жена может справиться и сама.
Запись онлайн
Девушка была возмущена, она чувствовал бессилие и злость, потому что сейчас в декрете и зависима от средств, которые выделяет ей муж.
Я уточнила, а что сама Елена думает о терапии и желании встречаться с психологом. Девушка ответила, что ей нужно приходить, изливать душу, получать поддержку и утешение, находить ответы на вопросы. Но есть и другой голос внутри, который говорит:
«Я просто должна взять себя в руки и справляться сама. Я же не слабачка какая-то!»
Передо мной разворачивалась картина внутренней борьбы между 2 частями: той, что нуждалась в поддержке и заботе, и той, что наказывала и критиковала. Я поделилась с клиенткой своими мыслями, а она заплакала. Ей стало больно осознавать, что внутри она себя наказывает и не позволяет принимать помощь, требует от себя силы и стойкости, не разрешает плакать. Она с грустью поняла, как яростно и много она от себя требует.
А я задала вопрос: «А так ли просто бывает взять себя в руки и справляться?» И напомнила о том, как круто изменилась ее жизнь в последние год: беременность и роды, срочный переезд в другую страну, потеря работы и прежнего уровня жизни, неопределенность, декрет. Кто из нас может легко справиться с таким количеством изменений за короткий промежуток времени? И кто нам сказал, что это должно быть просто?
Елена выдыхала и плакала, принимая, что ей сейчас действительно нелегко. А еще тяжелее от того, что она себя винит и наказывает за свое состояние.
Требования, которые мы к себе выдвигаем, порою необоснованы и завышены, они будто игнорируют реальные условия, в которых мы находимся. И наша задача - быть терпимее и добрее к себе, научиться заботиться и давать себе передышку, чтобы перевести дух и зализать раны в жизненной гонке.
*Случай публикуется с согласия клиента. Имена героев изменены.
"Если с дедушкой что-то случится - это будет все из-за тебя"
На нас часто «навешивают» роли, а мы пытаемся старательно их играть и об этом следующий клиентский случай.
Дедушка моей клиентки стал сильно пить. Мужчине больше 70 лет, он живет один. А когда он пьет, то почти не ест и от этого слабеет. Мама Вики (имя клиентки изменено) забила тревогу и попросила дочь съездить в другой город и побыть с дедом. Виктория отказалась это делать, на что мама обиделась и перестала с ней разговаривать.Девушка была возбуждена, злилась и сказала, что хочет обсудить ситуацию , потому что очень переживает. Ей кажется теперь, что с дедом что-то случится в то время, как она не поехала к нему.
«Что именно с ним может случиться и какие фантазии у вас возникают», - спросила я.Клиентка ответила, что мама тревожится и делится тревогой с нею. На что я предположила, что мама похоже заражает девушку своей тревогой. На этом моменте Виктория стала выдыхать и согласилась. Она не знала, как именно она должна, по мнению мамы, спасать деда, а вообще считает, что дедушку нужно определить в клинику. Но мама против. Якобы деду там станет хуже. Еще и обвинила девушку, в том что нет у нее совести.
- Что вы чувствуете от маминых слов?
- Вину.
- Хотите это исправить?
- И да, и нет. Я хочу быть хорошей дочерью, но не хочу делать того, что не хочу.
В голосе Вики чувствовалось раздражение. В ней боролись 2 части: живая и обязательная. Девушка чувствовала, как ей не хочется, но образ хорошей девочки и дочери не давали ей покоя. Установки, какой нужно быть, как оправдывать мамины ожидания, тянули ее в водоворот вины и повышенной тревоги.
Нам понадобилось немного времени, чтобы вернуть Виктории уверенность в том, что она имеет право не входить в роль спасателя, которой мама упрямо старалась ее «наградить». Девушка смогла разделить свою тревогу от тревоги мамы, убедилась в том, что предложенные ею решения ситуации действительно более эффективные нежели постоянное «дежурство» около деда, о котором он сам никого не просит.
Запись онлайн
А еще Вика осознала, что ее мама так делает очень часто. И это ранит мою клиентку. Она хочет быть взрослой дочерью, а не матерью своей маме, постоянно решая ее вопросы и выполняя все просьбы.
Центр СВОЙ ПСИХОЛОГ (Москва) проводит индивидуальные, семейные и групповые консультации. Групповая психотерапия, как один из видов психологической поддержки, особенно показана тем, у кого решение личных проблем упирается в проблему взаимоотношений. Самооценка: тренинг на построение зрелой личности, который ведет Психолог Ирина Потоцкая, направлен на повышение достоинства, самооценки и уверенности в себе. Центр СВОЙ ПСИХОЛОГ – хороший психолог в Москве.