Законы симбиотических отношений

Давайте рассмотрим ключевые законы симбиотических отношений (по книге И. Мелодик «Жизнь взаймы»): 

1. Потеря индивидуальности: «Ты — это я» 

Симбиотические отношения строятся на отрицании индивидуальности. Партнеры (часто родитель и ребенок, реже — супруги) сливаются в единое целое, где разделение на «я» и «ты» исчезает. В таких союзах один человек начинает жить за счет другого: его мысли, эмоции, решения становятся продолжением воли партнера. Например, мать, которая видит в ребенке «смысл жизни», растворяется в роли родителя, теряя собственные интересы. Ребенок, в свою очередь, перенимает ее тревоги, не имея возможности сформировать свое «я». Последствиями такого союза становится то, что личность перестает осознавать свои границы, что приводит к ощущению, что «жизнь прожита за кого-то». 

2. Нарушение границ: «Твое — это мое»

В симбиозе границы между людьми размыты. Родители могут считать естественным контролировать взрослых детей, а партнеры — требовать полного отказа от приватности. Например, мать читает дневник дочери, оправдывая это заботой, или муж запрещает жене встречаться с подругами, называя это ревностью. Такое вторжение подается как проявление любви, но на деле уничтожает доверие. Нарушение границ часто маскируется под гиперопеку, что делает сопротивление виновного невозможным. Звучат фразы: «Как ты можешь злиться? Я же желаю тебе добра!». 

3. Эмоциональная зависимость: «Без тебя я умру» 

Страх одиночества — двигатель симбиоза. Участники отношений убеждены, что не выживут без другого: ребенок боится потерять любовь родителя, партнер — остаться брошенным. Это чувство можно описать как «эмоциональный голод», когда потребность в близости подменяет все остальные аспекты жизни. Например, женщина, терпящая унижения, лишь бы не остаться одной, или взрослый мужчина, не решающийся съехать от родителей. Парадокс состоит в том, что чем сильнее зависимость, тем больше в отношениях скрытой агрессии — невысказанных обид, манипуляций, чувства вины. 

4. Страх сепарации: «Мы должны быть вместе» 

Сепарация — естественный этап развития, но в симбиозе она воспринимается, как предательство. Родители, не готовые отпустить ребенка, саботируют его самостоятельность: критикуют выбор профессии, обесценивают достижения. На само деле, страх сепарации часто коренится в травмах самого родителя — например, в его собственном опыте покинутости. Ребенок, вырастая, либо бессознательно копирует модель (создавая симбиоз с партнером), либо разрывает контакт, испытывая чувство вины. 

5. Роль жертвы и спасателя: «Я без тебя пропаду» 

Симбиоз часто строится на созависимости, где один играет роль жертвы (беспомощной, нуждающейся в опеке), а другой — спасателя (ответственного за чужое благополучие). Например, пара в которой один партнер-алкоголик, а второй «жертвует собой», пытаясь его изменить. Однако роли не меняются годами, ведь спасатель получает скрытую выгоду — чувство значимости. И ловушка в том, что оба участника застревают в сценарии, теряя шанс на здоровые отношения. 

Группа c элементами тренинга "Самооценка, Достоинство, Уверенность в себе - три кита зрелой личности"

Ведущая - Психолог Ирина Потоцкая, психотерапевт в модальности Транзактный анализ 
Целевая аудитория - групповая психотерапия, нацеленная на повышение самооценки и уверенности в себе
Формат: групповая психотерапия  очно и/или он-лайн

Запись онлайн

Симбиотические отношения, подчиняющиеся описанным законам, лишают нас главного — возможности быть собой. Здоровые отношения возможны только между двумя целыми людьми, а не половинками, ищущими дополнения. И для того, чтобы быть целым, нужно «отделиться» и найти собственный голос. Терапия - это как раз то пространство, где это можно сделать безопасно. Ведь именно в терапии Вас видят отдельным, аутентичным и имеющим право на свои чувства.