Привязанность в отношениях. Почему не получается построить крепкую связь?

На своих группах и в индивидуальном консультировании я часто встречаю людей, у которых не получается построить крепкие долгосрочные отношения. Многие из них говорят похожие фразы: «Я будто проигрываю один и тот же сценарий отношений. И всегда он заканчивается неудачей». И они в чем-то правы. Ведь у каждого свой способ строить связи. Поговорим более подробно о типах привязанностей и способах построения взаимоотношений внутри них.

Типы привязанности

Надежный (безопасный) тип

Люди, которые выросли в семье, где царила безусловная любовь, понимание, поддержка. Ребёнок растёт в атмосфере доверия и взаимопомощи. Он учится понимать себя и других, потому что родители уделяют внимание эмоциональной сфере жизни.
Такие люди, чаще всего, строят здоровые отношения и в собственной семье. Они умеют говорить о чувствах, проживать их и проявлять эмпатию к партнёру. Не сложно догадаться, что человек с этим типом привязанности вряд ли окажется в кабинете психолога с вопросом: «Что со мной не так?». У него здоровая самооценка, он любит и уважает себя и других.

Тревожно-избегающий привязанность

Тревога возникает, когда родители игнорируют потребности ребёнка. Речь не только о физиологических и бытовых нуждах. Скорее об эмоциональном контакте. Когда чувства маленького человека отвергаются. Ему не разрешают проявлять их.
Такой ребёнок вырастает со жгучим желанием иметь близкие отношения, с одной стороны. И со стремлением избежать близости, с другой. Он скрывает свои истинные чувства, вытесняет их и перестает осознавать. Избегает любви, потому что не знает, как проявлять ее «правильно». У него нет опыта чувств. При этом чувствует себя одиноким и хочет построить семью.

Амбивалентная или полярная привязанность

Если родители ведут себя непоследовательно и непредсказуемо, ребёнок не знает, чего ждать. Они то добры и разрешают все, то строги, и запреты льются потоком. Ребёнок в недоумении, но он не может потерять любовь самых дорогих людей, поэтому цепляется за неё. Начинает подстраиваться под непредсказуемое поведение взрослых.
В собственных отношения такого человека бросает «от любви до ненависти». Он не понимает, что чувствует. У него низкая самооценка. Он становится зависимым от отношений, снова подстраивается под партнера, чтобы не потерять его одобрение. Он служит и требует подтверждение любви в ответ, часто, в спорах и скандалах, вымогает чувства.

Дезорганизованная или небезопасная, хаотичная привязанность 

Дети, которые подвергались физическому эмоциональному насилию в семье. Их эмоциональные реакции противоречивы.
Такие люди могут страстно добиваться отношений, а, получив желаемое, разорвать связь. 

Они непостоянны, но адаптивным к миру. Хотят всем понравиться и боятся совершить ошибку. Часто, они перфекционисты. В самом худшем значении этого слова. Отношения для них тоже поле для «идеала». Их девиз: «Если не идеально, то не нужно». Потому могут годами изводить себя и партнера в поисках «абсолютно здоровых» отношений, пока кто-то один не выдержит. Это те, кто однажды, пойдя за сигаретами, может уйти навсегда. Близость опасна для них.

Навязчиво-принудительная привязанность

Это своеобразные качели от точки «я должен слушаться, чтобы заслужить любовь» до «я плохой, поэтому лучше не буду ничего делать».
От стремления угодить родителю до пассивного отказа принимать любые решения и действия. Родитель в такой системе отношений наказывает «нелюбовью» за проступки. Ребёнок стремиться заслужить близость, старается быть лучше, но разочаровывается, потому что все равно оказывается чем-то плох.
Взрослый с таким типом привязанности ищет в партнере объект «угодничества». Он привык зарабатывать одобрение близких. Он по-прежнему уверен, что «недостаточно хорош» и превращает собственную жизнь в погоню за иллюзорным желанием стать идеалом. В таком напряжении сложно существовать, поэтому периоды гонки сменяются моментами отчаяния и пассивности.

Что делать?

Нездоровая привязанность может серьезно портить жизнь. Но, не стоит отчаиваться. Любой тип можно и нужно развивать. Конечно, нельзя повернуть время вспять и прожить детство заново, но можно найти наиболее травмирующие события того периода и проработать их на консультации с психологом.

Привязанность — это сценарий, который был написан в далеком детстве. Сегодня у каждого есть огромное место для манёвра и возможность изменить свою жизнь.

Всех, кто хочет по-настоящему близких, доверительных отношений, жду на консультацию. Также продолжаются занятия в групповом формате. Психотерапевтическая группа «Школа отношений» стартует уже в мае. 
Ваш психолог. Ирина Потоцкая