Психолог Ирина Потоцкая: "Мать для ребенка — это первая вселенная, и мы часто говорим о том, насколько велика ее роль в формировании человека. Но давайте поднимем важный вопрос о семейных отношениях и акцентируем внимание на роли отца в процессе взросления ребенка. Потому что именно он, отец, является «мостиком» ребенка из мира матери в социум."
Если заглянуть в самое начало жизни ребенка, то мы увидим:
Он (ребенок) находится в слиянии с мамой. Отец же, в отличие от мамы, изначально воспринимается ребенком как «другой» — тот, кто не сливается с ним. Поэтому отец становится первым внешним объектом, с которым нужно выстраивать отношения. Это значит, что именно отец становится «проводником» в большой мир. Именно он помогает совершить переход от симбиотической связи с матерью к самостоятельности. А это формирует навыки коммуникации, и адаптации.
Навыки понимания границ осваиваются через то, что отец учит: «Не все в этом мире подчиняется твоим желаниям». Он мягко, но уверенно обозначает правила, создавая безопасный каркас для исследования мира. А навыки достигать цели и справляться с фрустрацией приходят с элементами соревновательности или условий в игре: «Догони меня!», «Собери конструктор по инструкции». И именно эти навыки нужны человеку для психологического взросления.
Запись онлайнВ своих статьях, как и в частной практике, я часто повторяю, что сепарация — это не отдаление от родителей, а обретение собственного «Я» без потери связи с семьей. И здесь отец становится ключевой фигурой. Если мать часто ассоциируется с безусловной поддержкой, то отец символизирует реалии внешнего мира — иногда строгие, но справедливые.
Ребенку важно познать «здоровое противостояние»,
Но при этом ребенку нужен не просто «взрослый мужчина в доме», не просто «тренажер»,
а тот, кто готов разделять его интересы, проявлять эмпатию, быть примером гибкости и доброй силы. И если в жизни человека отца не было (физически или эмоционально), то он рискует столкнуться с двумя крайностями: либо страхом перед самостоятельностью (ведь некому было поддержать его первые шаги), либо агрессивным отрицанием авторитетов (как попытка компенсировать недостаток границ).
Мальчики без примера мужской роли либо застревают в инфантильности, либо копируют токсичные паттерны поведения
Девочки, в свою очередь, могут бессознательно искать в партнерах «замену отцу» — гиперопекающего или, наоборот, недоступного, что осложняет построение здоровых отношений.
Сегодня роль отца трансформируется: все больше мужчин стремятся быть не просто «добытчиками», а активными участниками воспитания,
балансировать между поддержкой и свободой, учатся делать для своих детей то, что не делали для них самих. Они не боятся проявлять эмоции, но при этом сохраняют авторитет, помогая ребенку вырасти целостным — способным и на решительные действия, и на эмпатию.
Сегодня, когда мы все чаще и больше говорим о своем детстве, родителях, воспитании, мы понимаем, что важно не количество времени, проведенного с ребенком, а качество общения. Отец, который умеет слушать, уважать выбор и при этом оставаться надежным, становится тем самым «мостиком», ведущим к зрелости.
И, как пишет в своей книге «Жизнь взаймы» Ирина Млодик: «Хороший отец — это тот, чья любовь не душит, а окрыляет. Кто не боится отпустить, потому что верит — ты вернешься уже другим, взрослым и благодарным». И тогда сепарация не станет травмой, а наполненным смыслом процессом.
Клиентский случай на приеме у психолога Ирины Потоцкой
Одна из ролей отца для мальчика - тренировать навыки соревнования. Но если отец-военный и воспитывает в строгости, сравнивая с «идеальным» старшим братом, то ребенок не будет добиваться успеха, а скорее изолируется и отстранится.
На первом встрече я замечала, как тихо говорил клиент, как часто сжимал кулаки. Позже она признался: «Говорить о себе — всё равно что просить пинка». Рассказал, что отказывается от встреч с друзьями, боясь «сказать что-то не то», а в офисе годами сидит за одним столом, хотя коллеги даже не знают о его хобби (пишет стихи). Он сильно стеснялся того, что потел при зрительном контакте.
Конечно, в работе мы много говорили о детстве, анализировали паттерны, открывали чувства клиента, избавлялись от роли «неудачника» в семейной системе, исцеляли школьную травму, оспаривали убеждение: «Если меня заметят — меня унизят». Не обошлось и без кризиса в процессе, когда Артем сказал: «Я годами жил в тени, а теперь боюсь, что меня „расколдуют“».
Путь, который проходит клиент в терапии, совсем не простой. Он наполнен болью и страхом, встречей с воспоминаниями об унижениях. Но все эти чувства он проживает сейчас не один, как когда-то в детстве. Он разделяет их в терапии и освобождается.
Путь Артема наполнен желанием проживать свою жизнь, осознавая и возможности и ограничения, не возвращаясь в прошлое, где есть строгий и карающий отец.
*имена клиентов изменены. Материал публикуется с их согласия.Центр СВОЙ ПСИХОЛОГ (Москва) проводит индивидуальные, семейные и групповые консультации. Хороший психолог для подростка, находясь в трехстороннем диалоге «подросток-родитель-психолог», помогает достичь понимания и пережить возрастной кризис. Консультация психолога – Цены на индивидуальные сессии, психотерапию пар, консультирование подростков, групповую психотерапию. Наши специалисты прошли обучение по специальности «Транзактный анализ», современного метода психотерапии, названного «психологией нового решения».
Центр СВОЙ ПСИХОЛОГ – хороший психолог в Москве