Как туда попасть?
Зависеть от отношений — это выбор.
Делают его задолго до того, как решают связать себя узами брака или создать пару. Созависимость - семейная болезнь. Она формируется в детстве. К симптомам и их последствиям нас приучают с пелёнок.Любая крайность приводит к формированию зависимости. Маленький человек, желая получить долю любви, подстраивается под сценарий значимого Взрослого. Прячет свои желания и свободу подальше и стремится выполнять команды ради сохранения отношений.
Знаете, что у ребёнка всегда есть «фигура привязанности». Значимые человек, который удовлетворяет потребности младенца, любит, поглаживает. Одобряет или порицает. Эта фигура — гарант безопасности, с одной стороны. И путеводитель — с другой.
Условно, Мама любит малыша. Он привязан к ней, чувствует близость духовную и физическую. Именно тогда она определяет его психологическое развитие в рамках дальнейших отношений с миром.
Если мама учит быть зависимым, он усваивает, что это и есть настоящая привязанность, близость, любовь.
Что она делает? Излишне контролирует, опекает. Не позволяет выражать чувства, желания. Или, напротив, отталкивает, критикует, сравнивает с другими, взывает к «совести и чести». Манипулирует чувствами, беспрестанно поучает, не позволяет приобрести собственный опыт. Спасает от ошибок, не позволяя ощутить ответственность.
Во взрослом возрасте он также боится потерять партнера. Поэтому примеряет на себя опасные роли треугольника Карпмана: Жертва, Спасатель, Преследователь.
Как это работает?
Работа треугольника похожа на бесперебойную работу станции по производству несчастья. Да, радости в таких отношениях мало.
Я бы сказала, что это «игра на выживание». Кто победит? Кто выполнит роль эффективнее? Кто манипулирует лучше?
Один всегда наступает, другой уходит в тень (роль жертвы). Проходит время, партнеры меняются ролями, но не выходят из круга.
Игра - это правила. Правила треугольника не позволяют партнерам создать новые «шаблоны поведения». Они видят, что старая модель не приносит счастья, но изобрести новую просто не могут.
Предлагаю вам посмотреть на себя со стороны. Если в ваших отношениях появилась трещина, возможно, вы внутри треугольника.
Опасные роли
ЖЕРТВА - она говорит, что «все пропало».
Жертва всегда нацелена на негатив. Фокус ее жизни — отчаяние, печаль. В любом событии она найдёт, о чем сожалеть.
Жертва искренне уверена, что:
«Все достали»Состояние жертвы отличается от выгорания цикличностью и желанием жалости.
«Сидят на шее»
«Устала от забот, работы, мужа, детей, начальника»
Каждый может устать и перегореть. Если замечаете циклы, когда энергия кончается, вы впадаете в «жертву».
Жертва — роль для манипуляции. Она создана, чтобы обрести жалость от себя и окружающих. Я несчастна и требую срочного утешения и любви. Способ получить близость через жалость.
Жертва никогда не делает ничего, чтобы выйти из своей роли. Она страдает и наслаждается этим.
СПАСАТЕЛЬ - герой, который «все за всех решит и исправит».
Геройствуют родители, когда пишут курсовую за студента лентяя. Геройствует жена, когда придумывает отговорки для начальника мужа, пока тот в похмелье.
Спасатель говорит:
«Без меня он не справится, пропадёт»Спасатель поднимает со дна любовь к себе за чужой счет. Спасает тех, кого спасать не нужно и ощущает собственную ценность.
«Как он жил раньше?»
«Я не могу оставить его»
«Мой долг сделать для него это»
«Я буду нести свой крест до конца»
Он чувствует близость и любовь, если приносит пользу.
Вполне вероятно, что спасательная операция живет только в голове героя. В реальности, он просто «душит» партнера по треугольнику. Не дает ему жить свою жизнь, принимать решения.
ПРЕСЛЕДОВАТЕЛЬ - он же учитель, критик, наставник.
Взрослые люди способны выбирать учителей самостоятельно, если они не внутри треугольника. Здесь уже есть партнёр, который не допускает и мысли, что может быть не прав. Контроль и ответственность — его кредо. Он не способен отпустить ситуацию, довериться кому-то.Такой груз угнетает контролёра. Он становится напряженным, злым, подозрительным.
Преследователь говорит:
«Никто тебя не любит, как я»Диктатор, который «гнёт свою линию». Он предрекает будущее. И оно всегда нерадостное. Преследователь ищет любовь с помощью контроля.
«Кто тебе посоветует и скажет правду, кроме меня»
«Делай, как я говорю»
«Ты ничего не понимаешь. Слушай сюда»
«Ты уже ошибался, потому что не сделал по-моему»
«Если я буду его контролировать, он никуда от меня не денется». Встречали женщин, которые говорят так о мужьях? Они в роли преследователя.
Каждая роль так тяжела, что играть ее может человек с большим запасом энергии. Именно поэтому в созависимых отношениях человек часто чувствует постоянное напряжение, тревогу и упадок сил. Будто «все соки выжали».
И все роли уживаются в одном человеке. Он меняет их по ситуации и внутренним циклам.
Хождение внутри треугольника - это не болезнь, а выбор.
Можно потратить энергию на манипуляции и смену ролей. Можно обратиться к психологу или посетить психотерапевтические группы, чтобы выйти из треугольника в открытое общение, полное доверия, энергии и счастья. Выбор за вами!Ваш Психолог в Москве - Ирина Потоцкая.