Что может быть выше и ценнее хороших отношений?

 

Что может быть выше и ценнее хороших отношений? Вся наша жизнь – это череда знакомств, отношений и расставаний, она сложена из событий, которые привносят в нашу жизнь другие люди. Трудно найти человека, который бы не стремился достичь совершенства в отношениях с семьей, с друзьями, на работе и просто со знакомыми. А все отношения проявляются в общении. Общение – это знак нашей включенности в жизнь.

«Общение можно сравнить с огромным зонтиком, под которым скрыто все, что происходит между людьми» – считает основоположница семейного консультирования, семейный психотерапевт  Вирджиния Сатир. Чтобы по-настоящему общаться, нам необходимо донести до собеседника наше физическое состояние и наши эмоции в тот момент, когда мы к нему обращаемся. Но и это не все. Собеседнику еще предстоит услышать и правильно понять то, что стоит за нашими словами. Все это требует от нас настроиться на другого, принять его чувства, не оценивая и не интерпретируя их. Не у всех получается воплотить желаемое в реальность. Каждый имеет свои интересы, взгляды и ценности, которые не всегда совпадают с интересами, взглядами наших родителей, детей, любимых, друзей, деловых партнеров. Однако даже люди с похожими интересами умудряются не услышать и не понять друг друга. Общаясь, мы порой стремимся не к обмену информацией, а к возможности оставить за собой последнее слово. Тогда единственная цель общения – укрепить нашу убежденность в собственной правоте. Верный способ избежать этого – захотеть почувствовать другого. Очень часто слушая собеседника, мы вкладываем в слова, которые слышим, свои смыслы и значения. Когда мы говорим кому-то: «Брось переживать!» - мы выглядим равнодушными к его чувствам.

Понимание – важный принцип психологии взаимоотношений. Понимание рождает со-переживание и гармонию, когда общение одинаково комфортно для обеих сторон. Чтобы достичь понимания, важна обратная связь. Мы считаем, что окружающие должны сами обо всем догадываться: о нашем состоянии, чувствах, мыслях, планах, намерениях, отношении к собеседнику. «Но пока наши догадки и фантазии не нашли подтверждения или не были опровергнуты, они часто становятся источником недопонимания и ошибок, - подчеркивает В. Сатир. – С кем мне сейчас было так хорошо – с вами или моим представлением о вас?» Обратная связь делает нас значительно более эффективными в общении, а, следовательно, и во взаимоотношениях. Узнав, что мы не поняты, мы попытаемся найти другие слова или способы донести нужную нам информацию. Но для этого человек сам должен искать обратную связь, должен быть готов к ее восприятию. Нам может не понравиться то, что мы услышим, но так мы лучше поймем друг друга.

У каждого из нас есть картина мира, которая складывается в результате нашего опыта. В отношениях мы зачастую видим и приписываем людям качества, которых у них нет, мы их просто придумываем. И очень часто мы говорим не с тем человеком, который перед нами! Наши просьбы о внимании, мольбы о любви или приступы гнева бессознательно отождествляются с нашими первыми «другими» - нашими родителями. Зигмунд Фрейд назвал это механизмом проекции. Проекции заставляют нас выяснять отношения с отцом, обращаясь к мужу, или раздражаться на ребенка только потому, что он похож на нашего старшего брата. Проекция возвращает нас к нашей первоначальной детской уязвимости. Отец и мать, которые не способны выразить свои стремления, сказать о своих желаниях, предписывают своему ребенку, что он должен чувствовать, и отрицают его реальные ощущения и эмоции, могут осложнить своему сыну или дочери построение взаимоотношений с другими людьми в будущем. И если мы хотим перестать отравлять проекциями наши отношения, первый шаг – прислушаться к своему внутреннему ребенку, установить с ним связь, научиться отдавать себе отчет в собственных желаниях и намерениях.

Еще один шаг к гармоничным отношениям – принять себя, т.е. перестать принимать (и выдавать) себя за того, кем мы не являемся. Наше самовосприятие не всегда бывает объективным. Кто-то считает, что с ним легко и просто, а на самом деле окружающим трудно – он их не слышит и не видит, общается сам с собой. Как правило, адекватное представление о самом себе, отсутствие агрессии и потребности что-то доказывать делает человека приятным в общении.

Другое необходимое условие взаимопонимания – перестать оценивать другого, а описывать свои собственные чувства. «Когда мы делимся своими внутренними переживаниями с другим человеком, мы достигаем двух важных целей: по-настоящему знакомимся с ним, переходя от понимания к близости, и вносим в наши отношения элемент доверия, в котором мы все постоянно нуждаемся, - считает психотерапевт  В. Сатир. – Легко заметить, что в результате каждого соприкосновения с другой личностью, мы слегка (или сильно) меняемся. Если с нами этого не происходит, то мы переходим в категорию непогрешимых судей». Не только самому необходимо вести себя открыто, но и уметь создать такую атмосферу, в которой другой человек также сможет открыто выражать себя и свои чувства. А это значит, уважать и не обесценивать взгляды и чувства другого, даже если они не имеют ничего общего с вашими.

Наш мир полон добрых намерений. Родители хотят самого лучшего для своих детей, дети хотят того же для родителей, терапевты – для своих клиентов, клиенты – для терапевтов. Почему же так часто люди с такими добрыми намерениями вступают во взаимоотношения, приносящие боль, горе, разочарование и пустоту? Происходит что-то, что не контролируется и не осознается человеком. Эта непознанная часть общения может быть найдена, осознана и использована каждым для построения гармоничных, доверительных отношений.  Общение, а следовательно и взаимопонимание – это не дискуссия и не спор. «Это диалог, в котором есть непрекращающееся, постоянное внимание к другому человеку. И не только к тому, что он говорит, но ко всему, что составляет его личность»,  - Адольф Хараш, психотерапевт.